麦片

 

并不如何的好，但是似乎也并不如何的沮丧，过去曾经发生过的乌龙事迹潮水一样反复的从眼前过来过去：当时去面第一家公司，漏掉作文题，好像一生命运也改变。三个多月，做到最后也明白按自己水准已到极限，很多功夫，远在英文之外，光是埋怨自己当时昏头转向，也是不公平的。感谢王锐同学，尽管你根本看不到我写在这里的感谢，尽管我都还不知道你的名字是不是真的该这样写，尽管这辈子可能永远没有机会见面。读完第一次交的作业，因为没得可改让我沮丧了好大一阵，惊叹现在的小弟弟小妹妹怎么那么厉害，我应付起来都棘手至半天划拉不出来一个字的诡异问题，竟然写得逻辑清晰，结构完整，遣词造句流畅，多少年的饭都是白吃的。尽管曾经讲过的任何话无助于解决我们在现实中的任何问题，无助于我们抓到任何的方向，还是觉得结识一个人，鼓励或者争论，都是很奇妙且值得记忆的过程。
在许许多多篇习作里面提到科学研究是不断寻找并无限接近真理的过程，人生亦如是，反复试错并更加认识自己。这段时间，焦虑，彷徨，沮丧……等等的这些词，仿佛已经是我生活不再缺少的组成部分，体重一直跌下去，有天早上起来照镜子，一眼望进去脸青面黑，活似吸毒成瘾，忽然惊悚。不开心的时候记日记，渐渐几乎没有，准备删掉，点出来看，也有好几万字，人就是那么慢慢变老的。每次去唱k，总有人点勇气，在一起熟的几个朋友总是把最开始萧淑慎说的那句独白添上诸多夸张形容词“我是宇宙超级无敌blabla……美少女”再留给我，我也总是老实不客气的觉得我好像离十八未成年也不算太远那样理直气壮的念出来，最近一次，大家眼光刷的一下看过来，竟然底气不足，有点害羞，时间大神确实无人能敌，后悔曾经不爱惜自己，哪怕只是念头，庆幸没有因为挫折而用我的理想去交换任何东西。
年近三十，没有事业，没有爱情，没有方向，标准“三无”。
有天和一个朋友的聊天被坐在旁边的另外一个朋友听见，后来他跟我说我觉得你就很天真，我不知道这样评价一个二十七岁的人算表扬还是批评，至少目前到可以看到的将来，还没有办法学会去计算或者是有所保留，所以只好坚持做一个简单和直接的人。真的我不知道该庆幸我坚持或是惋惜我固执，任何的事情并没有改变我处事的原则，态度和方法，可能唯一不同的，是有人跟我说，如果你选择坚持这种态度，就必须能够接受为此付出代价。想起老罗所谓坚强的理想主义者，发现其实这是没得选择的选择，如果还要做理想主义者，那么只能变得更坚强，那么我是否可以安慰自己，理想之所以可贵，很大程度上不是因为我们通过它得到了什么东西，而是我们就算失去很多东西都要捍卫它，而所谓挫折或失望，一次而已，以后，我会可以接受更大考验。那天一出门口就摔了一跤，正在唉叹流年不利，过不两小时，素未谋面的10号线司机大哥就因为我赶时间彪悍的闯了一个红灯，好的人好的事跟坏的人坏的事总是必须同时存在，所以失望，不管我们肯不肯接受，都必须接受，而更多的那些还没有令得我失望的人和事，我更加心存感激。
至于谅解，一向在我这里，可以用“谅解”解决的一切事情，实在是勿需动用到“谅解”这么严重的一个方式，因为根本就勿需计较，其实这也许也是我性格中一个很大的缺陷。已经越来越不能够明白什么是宽容什么是虚伪，人都是奇怪的动物，如果一个人跌倒的时候被人踩，那么很可能当一切因果烟消云散，仍然记得当时有人火上浇油有人隔岸观火，无论当时是有心还是无意，即使再没必要或是不愿意再计较。而这些感觉会不会因为幸福的到来而逐渐消褪，仿佛也是很值得怀疑的一件事，我看到老孙二十多年后仍然耿耿于怀小学班主任的冤枉，看到娜猪那么神经大条的人在幸福了很多年以后仍然激动不已的说恨不得能回去抽当时的自己，看到我妈妈，至今说起我小时候因为笨，别人都不喜欢我，眼里泛起的泪光。当我听到“我们夹在中间很为难”的时候能够说什么呢，任何解释都苍白，我理所当然应该容忍，应该理智，应该冷静，我错在不够宽容，不够忍让，不够克制，谁也不是我，所以我怎么能够解释得清楚为什么宁愿让无关的人为难，也要仍然坚持任性，所以也勿需解释。难道因为我一定任何情况都会活得下去活得好，就理应被践踏？其实我很长久以来就没有愤怒没有怨恨，只是无法面对自己的回忆，只是直到现在每每想起，其它都面目模糊，只此一件，依然心上刺痛悲不可抑。别人怎么看我，是否好强争胜，是否活似疯妇，还重要么？其实我还有什么输赢可以去争？我的所有信任，早在当时面对辱骂满腹委屈一个字也无法出口，输到一败涂地。自己都不知道到底从什么时候开始绝望，有些事，可能只是骆驼身上最后一根稻草，不过渐渐的也开始变得不再重要，爱护我的人仍然爱护，当还有人看到我偏激背后的委屈，而不重要的人和事，没有再记忆或者敷衍的必要，我从未有恨，只是未曾相识。以后，我会更加能够放手，知道承受，懂得感恩。
唯一对不起的，是爸爸妈妈，即使从来不赞成，也永远倾尽全力捍卫我的意愿。有人说，人性那些可贵的地方，只有在非常态的时候才能发现，再一次发现我妈妈是一个伟大的女性，当她对我说：“任何时候你要想到人家好的那些地方，总有一些好的地方。而你，总也有一些不对的地方。”到过我们家的人都知道，我们家宠小孩到令人发指的地步，而我妈妈是一个多么彪悍的人呢，最小的一件事是小学的时候一个同学因为恶意弄脏我的文具盒，正好当时我妈妈到学校，直到初中都快毕业，那个小男生看到我妈妈都还在绕道走，而我妈妈绝对没有动过他一根毫毛。看我妈妈很有点无奈的在我说还是不安心的时候说“你是要折磨死我们哦”，我一向认为无所不能的妈妈仿佛一瞬之间老态毕露，鄙视自己即使在那个时候产生的内疚感也没有完全扼杀掉我蠢蠢欲动的不安分因子。
一个终点就是一个起点，被问到最大的优点，过去往往答坚持不懈，渐渐发现，其实我最大的优点，是勇往直前并且不计代价，或者，也是我最大的缺点以及没有开心的根源。
我长久以来想做的事情，无非三件，去不同的地方，做不同的事情，遇见更好或者更坏的人。
东跑西跑，仍然是我的愿望，而不死心，几乎是我唯一的财富。

终于如愿以偿的跑去和老姐拍了姐妹，虽然因为各种各样的原因拖了将近一年，无论如何，达成心愿，兴奋～～～

考完试激动不已的去会狐朋狗党，回家已经夜深，冷得一塌糊涂，三个人没有一个愿意去洗头发，纷纷信誓旦旦保证第二天一定能早起并且一定能够在五分钟之内搞定。结果指天誓日的保证第二天理所当然的统统没有兑现，从闹钟响开始就严重超时，于是几个人改成打车还是华丽丽的迟到了……

进门坐下来化妆的小妹妹就开始在脸上招呼，哦也～～厚厚的一层粉，遮住我黯淡的肤色毛孔痘痘还有斑，然后眼睛，对于这个我五官中最失败的部分，只能反复强调“给我画大一点啊～～”，小妹妹一定画得很抓狂，光是粘双眼皮就粘了好多次，画好照镜子，啊～～～为什么人家可以把双眼皮粘得那么那么的双，我自己搞的就基本上从来没有成功过！！！严重的觉得应该报个班去学一下化妆。

                                        

                                                                                 （哦也～～彪悍的双眼皮～～！！）

画完去换衣服，换衣服的助理小妹妹说：你瘦还是你姐瘦啊？？其实很想昧着良心说“我啊”然后穿那件露腰的好看一点的衣服，挣扎了一下，还是决定不要自曝其短，其实我脸太瘦了并不好看，况且发际线又高，非常之显老，可是每次最先瘦的必然是脸，最后怎么也瘦不下去的一定是肚子，是选择做圆脸的水桶，还是做尖嘴猴腮的瘦子，实在是一个纠结的问题……

最后一套衣服是单独一个人的，之前一直激动不已的跟人家说“我要去拍性感照”，无一例外的总是被人用蔑视的眼神先打量一下，呃～～好吧，我承认我不是那一型的，但是偶尔给人家保留一点做梦的权利，不要那么赶尽杀绝也还是可以的吧。后来进去摄影棚，还听到摄影师说了一句:"美女，肚子收一下哈。”当场昏倒……很想对着摄影师呐喊：这东西我去年准备拍照的时候是没有的没有的没有的～～～～～

照片出来，也没抱什么希望，总之是个女的进了摄影棚，出来就变成明星，怎么也不可能像我本人，不过沮丧的是，我扮可爱的从来都不可爱，装唯美的也没怎么唯美，只有扮现代时尚的，勉强能看，可是我我我（对手指ing～～～），反对抽烟，反对喝酒，反对打麻将，热爱和平保护环境，唯一称得上爱好的无非看书看电影，任何事情都后知后觉，完全不能赶什么时髦。老姐这好事的人拿到照片隔天就贴到bbs上去显，好歹有人说“楼主好瘦啊，楼主的妹妹也好瘦啊～～”，好吧，略觉安慰。

画完浓妆再打灯，样貌上跟六七年前的自己真的可以说是完全没有区别，但是眼神神态，大不相同，总之也算人生一个阶段的纪念了。

想着数度为之抓耳挠腮绞尽脑汁莫名其妙的作文，自觉完成了一个浩大的工程，虽然做得不怎么样，但是仿佛还是很有理由玩耍一段时间，于是……一个星期又一个星期过去了……一个月也过去了……一个姐姐说“我看你现在不知道瞎高兴些什么”，嗯……其实我也不很清楚，但是比如你看，付出都有收获，前几天某人问你的blog怎么没更新了呢，答曰“老娘这段时间学习呢，忙得很”其实心中窃喜，嗯，原来还有人看；再比如，有时候还有意外之喜，某个超级超级好心的小妹妹送了我一件William的签名T恤，兴奋～～激动～～（在此再次向刘静同学表示强烈的感谢之情，这么好心的姑娘，一定青春永驻求仁得仁～～）；最后呢，我还有理想——做个光荣的退休工人，这么个可以为之奋斗三十多年的理想，也不能说不远大，所以总的来说，生活真是很值得高兴的嘛。

不过我这番话说出来，都可以想象到这位大姐作不屑一顾撇嘴状说：“你神——经——”

贾樟柯的《二十四城记》已经出来大半年，下月公映的消息竟然是现在才知道，可见我已经进化到一定级别的家庭主妇，回想下去年整年看过的电影：

《集结号》：不过不失，不知道是这部恢复一定水准，还是我被《夜宴》打击到完全不报期望值。

《大灌篮》：MD，烂片！！

《赤壁（上下）》：绝对的垃圾！！关于这个破垃圾片，多说两句，实在是被吴大导演忽悠到一口气憋在心里，不吐不快。当我提心吊胆的坚持看到上集的结尾，老奸巨猾的导演却告诉我们：你们谁要看草船借箭火烧连营的，全部来看下集吧。我我我……竟然义无反顾一往无前的过了大半年还是冲去了电影院……可恨这个破脑袋那段时间绝对是被门夹过……老乔，老瑜我都忍了（林志玲就不说了，雷死人的表情正好搭配雷死人的台词，个人对梁朝伟没有任何意见，问题是，人家周瑜死的时候都才二十多啊～～苍天啊～大地啊～），吴宇森这厮竟然好意思厚脸皮的说要看《赤壁》得去看《三国志》不能看《三国演义》，靠！《三国志》里面的曹操是这个样子的么！！

《画皮》：去年最好的国产电影。真的不是这部片到底有多么多么的好，实在是他的对手几乎都惨不忍睹。

《梅兰芳》：差强人意。说实话还是保持一定水准，不过至今认为《霸王别姬》是同类型中无法超越的，所以拜托任何炒作的人别拿任何东施效颦或者狗尾续貂的东西与之比较来恶心我们这些无辜的并且还要掏钱的观众……

《江山美人》：啥也别说了，不幸中的万幸是我没有花钱……

《见龙卸甲》：唉，同上……

这一年的“史诗巨片”看得我不由得都怀疑是我是不是不喜欢这种打仗的类型，想了很久，发现我不是很喜欢《乱》么？当然把这些人跟黑泽明爷爷排在一起比较不是一个精神正常的行为……

《赎罪》：真正当得起一句“令人心碎的罗曼史”，去年最好看的电影，由头到尾很有张力，有一种很难在欧美片里面看到的隽永的味道。

《夜上海》：虽然有我喜欢的赵薇，我还是要说，实在很——平——淡。就算是同类型，我还是喜欢《情人结》。

《基因决定我爱你》：很有趣。喜欢除了关颖以外的另外一位女主。

《触不到的恋人（美国版）》：有我非常非常花痴的基努里维斯，看在帅哥的份上，忍着从头看到尾……绝对是对韩国版的东施效颦（虽然我对棒子没啥好印象，电影还是好的），完全失却了原版中含蓄隽永的气氛，唉，不过我们怎么能奢望米国人懂什么含蓄……

《爱是妥协》：很有爱的故事，不过美国人的伦理观念实在是很难让人接受。

另外略微值得欣慰的是，终于看完了一整套《故宫》，不知道是谁说的，电视台能拍这么个纪录片也算是件功德无量的大好事，顺便说句题外话，每个人从故宫回来，都只有一句话：还在修————让我一度以为故宫的常态是全年无休永无止境的修下去，结果发现只需要修到2024年，小兴奋了一把，还好，应该在我有生之年。

看这个清单，再想想去年一年耗费在偶像剧大妈剧家庭伦理剧上的时间，突然觉得自己言谈举止样貌气质都快要由衷的渗透出一股菜味来，所以，我决定，至少一定，要去支持一下从来没有去支持过的贾樟柯。

看着他从《小武》开始，慢慢从地下走到地面，就好像能有今天，我仿佛也出过一份力一样，不过羞愧的说，他的电影，我真的还没有到电影院去看过，悔过悔过～～大家都说知识分子是社会的良心，老实说，我在各位所谓大师的垃圾堆里面，完全找不到良心，不过就算是骗钱，也应当有点职业操守是不是，各位大导名导一味的堆人数讲排场，把观众们当傻子忽悠，是可忍孰不可忍！！当市面上充斥着各式各样打着大片旗号圈钱的垃圾，在他那里，我们至少看到他对观众的真诚，对民生的悲悯，改革开放，社会变迁，农村县城，三峡移民，国有职工，一步一步，我们至少看到一个导演对社会现实的关注，对民族前途的思考，看到他的电影，又会觉得我们中国电影其实还是没有那么差，也还是有希望的。

新电影竟然是来自于我们成都（呵呵，我说“我们成都”）的一个故事哦，勉强也算是发生在我身边的故事吧～～